Was war, was ist und was wird sein...

Eigentlich wollte ich Mario erst Morgen eine SMS wegen dem Brief schicken. Ich konnte nicht anders und hab dann gestern Abend zwei geschickt. Da er nicht darauf geantwortet hat, hab ich ihn dann später angerufen. Er war ziemlich sauer darüber. Er sagte, er war noch nicht zu Hause und hat auch noch nicht in den Briefkasten geschaut und somit den Brief nicht gelesen. Er meldet sich. Zum ersten Mal hab ich das Gefühl, er hat mich angelogen. Bisher hatte ich noch nie das Gefühl.
Ich wünsch mir so sehr, dass der Brief irgendetwas ändert, aber ich weiß das wird nicht passieren. Er hat diese Entscheidung getroffen und wird dabei bleiben. Egal was ich schreibe und ob da noch Gefühle für mich da sind. Das ist eben Mario.
Ich bin froh, dass ich nächste Woche einen Termin bei einer Therapeutin habe. Da kann ich endlich mal meinen Kummer loswerden.

Heut dreht sich in meinem Kopf wieder alles um Mario, wie eigentlich seit letzter Woche jeden Tag. Mein Brief sollte heute angekommen sein, denn das Hochwasser ist nun auf dem Rückzug. Da ich auf eine Antwort von ihm hoffe, starre ich den ganzen Tag schon wieder auf mein Handy und schaue in WhatsApp aller paar Minuten nach ob Mario online ist. Und er ist es regelmäßig. Entweder hat er eine neue Freundin mit der er sich schreibt oder er tauscht sich mit jemandem über meinen Brief aus. Ina, eine sehr gute Freundin von ihm, käme da in Frage. Oder es gibt noch andere Gründe warum er da so oft online ist… Der erste Punkt macht mich rasend vor Eifersucht…
Wenn er den Brief gelesen hat und sich bisher noch nicht gemeldet hat, bedeutet es wohl, dass er uns keine Chance geben möchte. Obwohl er immer noch Gefühle für mich hat… aber nicht so viele dass sie für eine gemeinsame Zukunft reichen, wie er in seinen SMS immer wieder betont hat.
Ich war heut beim Gynäkologen und hab mir wieder die Pille verschreiben lassen. Ich glaub für mich ist der Zug abgefahren bezüglich eigener Kinder. Mit Mario hätte ich mir das vorstellen können. Ich seh es förmlich vor mir. Wir haben ein kleines blondes Mädchen und er wäre total stolz. Ich glaube, er wäre einen wundervoller Vater.
Ich hab auch nie ernsthaft den Wunsch verspürt mit einem Mann zusammen zu wohnen. Aber bei Mario ist das anders. Mit ihm kann ich mir das sehr gut vorstellen. Ich seh es auch vor meinem inneren Auge. Wie wir von Arbeit nach Hause kommen und zusammen in der Küche sitzen und über den Tag reden. Das was gut war oder das was uns aufgeregt hat. Oh man, wie sehr würde ich mir das wünschen. Aber das wird wohl ein Traum bleiben…
Ich hab heut beschlossen, dass ich ihn am Mittwoch per SMS frage, ob er den Brief bekommen und gelesen hat und ob wir uns noch einmal für ein persönliches Gespräch treffen können. Was ich mir davon erhoffe, weiß ich nicht mal. Aber das soll für mich ein Abschluss werden. Ich kann nicht mehr so weiter leben. Ständig an ihn zu denken, kaum etwas essen zu können… das macht mich kaputt.
Er fehlt mir so sehr, ich lieb ihn mehr als ich je einen Mann geliebt habe. Aber die derzeitige Situation ist für mich nicht mehr zu ertragen. Ich hab einen tierischen Knoten im Magen wenn ich daran denke, dass dieses Gespräch dann wirklich das Letzte zwischen uns sein wird, aber es muss sein.

Es ist jetzt eine Woche her seit Mario mir die SMS geschickt hatte. Ich habe ihm nicht darauf geantwortet, zumindest nicht per SMS. Am Montag hab ich angefangen ihm einen Brief zu schreiben. Fertig schreiben konnte ich ihn nicht mehr, da das Hochwasser dazwischen kam. Das Pflegeheim in dem meine Schwester arbeitet, musste evakuiert werden und ich hab auf meine Nichte aufgepasst. Am Dienstagabend hab ich dann Zeit gefunden um den Brief zu Ende zu schreiben. Am Ende waren es fast 6 DIN-A4-Seiten voll. Ich hätte aber noch mehr schreiben können…Am Mittwochmorgen hab ich den Brief in den Briefkasten geworfen.
Da sich die Hochwassersituation weiter sehr verschlechtert hatte, hab ich Mario dann eine SMS geschickt und gefragt wie es bei ihm aussieht. Denn in 2002 war auch sein Stadtteil davon betroffen. Es hat keine 5 Minuten gedauert, da kam auch schon seine Antwort. Das Wasser steige und dass er mir am Sonntag eine SMS geschickt habe. Ich bin nicht darauf eingegangen. Er hat aber nicht locker gelassen. Er wollte eine Antwort. Es ist mir sehr schwer gefallen seine Nachrichten zu lesen. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich ihm einen Brief geschrieben habe und da die Antwort drin steht. Er ließ aber trotzdem nicht locker. Wir haben uns weiter Nachrichten geschrieben. Irgendwann schrieb er, dass auch sein Stadtteil evakuiert wird und er jetzt in seine Garage fährt. Da ich nicht wollte, dass er dort übernachten muss, hab ich ihm angeboten bei mir zu übernachten. Sicher keine gute Idee, aber was soll´s. Wir haben dann viele SMS wegen der Trennung und über SEINE Gründe dafür ausgetauscht. Irgendwann am Abend schrieb er mir, dass er gern mit mir schlafen würde. Ich dacht, ich les nicht richtig. Auch darüber haben wir dann bis 1 Uhr nachts diskutiert. Es wurde eine schlaflose Nacht für mich. Mario war in meinem Kopf… mal wieder.
Am nächsten Morgen hatte ich dann das Problem auch irgendwie vom Hochwasser betroffen zu sein. Ich konnte nicht mehr auf Arbeit fahren, weil sämtliche Brücken in der Umgebung gesperrt waren. Die einzige Möglichkeit war in Dresden über die Autobahn zu fahren. Ein Umweg von über 100 km. Da ich total müde war, hab ich erst mal eine SMS an meine Kollegin geschickt, dass ich einen Tag Urlaub nehme und bin wieder ins Bett. Ein paar Stunden später hab ich dann meine Oma angerufen und gefragt, ob ich dort übernachten kann, damit ich wenigstens nicht noch mehr Urlaub nehmen muss. Ich hab meine Tasche gepackt und bin auf Arbeit gefahren. Dort war ich dann gegen 12 Uhr. Mit Mario hab ich mich dann auch wieder den ganzen Tag geschrieben… wegen der Trennung, meiner Gefühle für ihn, dass er mit mir schlafen will etc. Gegen 21.45 Uhr fragt er mich plötzlich wo denn meine Großeltern wohnen. Ich wusste sofort, jetzt kommt die Frage, ob wir uns nicht treffen wollen. Und sie kam. Da ich so schon müde war und auch am nächsten Morgen wieder arbeiten musste, hab ich abgelehnt. Und auch weil ich wahnsinnige Angst davor hatte ihn wiederzusehen. Aber er hat mal wieder nicht locker gelassen. Wir haben noch fast eine dreiviertel Stunde darüber rumdiskutiert. Letzten Endes hab ich einem Treffen zugestimmt, mich aus meinen Schlafsachen gepellt, wieder anzogen und bin losgefahren.
Wir haben uns auf der Hälfte der Strecke getroffen. Dort angekommen hab ich mich gefragt wieso ich mir das antue. Eine Antwort hab ich nicht gefunden. Es tat weh ihn wieder zu sehen und zu wissen, er will keine Beziehung mehr. Aber es hat sich auch unglaublich gut angefühlt ihn zu umarmen, ihn zu riechen und zu fühlen. Naja und es kam, wie es kommen musste, er hat mich verführt… Es war nicht so berauschend wie sonst; was sicher daran gelegen hat, dass ich mich nicht wirklich fallen lassen konnte, aber es war trotzdem schön. Ein wenig bereut hab ich es mit ihm geschlafen zu haben, aber nicht sehr. Und ich glaube, ich würde es sogar wieder tun wenn er mich noch einmal fragen würde. Bevor ich gefahren bin, hab ich ihn noch gefragt, wie es mit uns weitergeht. Er sagte, er weiß es nicht. Er wird meinen Brief lesen und sich dann melden. Ich hatte auf eine andere Antwort gehofft…
Der nächste Tag war grauenvoll. Ich fühlte mich total gerädert und konnte auf Arbeit kaum die Augen offen halten.
Mario geistert wie immer durch meine Gedanken. Jetzt wieder mehr als noch vor einer Woche. Ich starre ständig aufs Handy, ob nicht vielleicht doch eine Nachricht oder ein Anruf von ihm kommen…

Grad eben kam eine SMS von Mario. Er fragt mich, wie es mir jetzt mit ein paar Tagen Abstand geht. Was soll ich darauf antworten? Mir hat es sofort wieder den Boden unter den Füßen weggerissen und ich bin nur am weinen. Ich weiß, er meint es bestimmt nur nett und da steckt auch nicht mehr dahinter. Aber konnte er es nicht trotzdem lassen?

Gestern war ich mit Holger und Uwe zu einer Ü30-Party in der Nähe von Chemnitz. Ich hatte gehofft mich mal etwas ablenken zu können. Am Anfang hat das auch gut funktioniert. Aber irgendwann ist die Stimmung bei mir total gekippt. Ich war einfach nur noch gereizt und schlecht drauf. Die beiden Männer haben sich alle Mühe gegeben mich wieder aufzumuntern, aber es hat nichts geholfen.

Endlich hab ich mal wieder etwas Zeit ein paar Zeilen zu schreiben.

Mario fehlt mir immer noch sehr. Ich schau auch ständig aufs Handy und hoffe, dass irgendetwas von ihm kommt. Obwohl das total bescheuert ist. Welchen Grund sollte er haben um sich bei mir zu melden?

Auf Arbeit ist es auch nur noch nervig. Ich hab keine Lust früh auf Arbeit zu gehen und bin froh wenn ich den „Laden“ zum Feierabend schnellstmöglich verlassen kann. Schon wenn ich nur den Lebensgefährten meiner Chefin sehe, merk ich wie mir die Halsschlagader anschwillt. Jeden Tag hat er irgendwelche neuen Ideen, die nur sinnlos Geld kosten und nichts bringen. Und wenn man was sagt, hat er immer irgendeine Ausrede um sich rauszureden. Ich glaub ja er ist kaufsüchtig.

Heut war ich noch mal im Autohaus und hab mir ein Angebot für ein gebrauchtes Auto machen lassen. Mal sehen, ob ich mir eins kaufe oder den Schaden reparieren lasse. Von der Versicherung gibt’s ja noch keine Rückmeldung bezüglich des Gutachtens.

Am Montag war ich bei meinem Hausarzt. Hab mir von ihm einen Psychotherapeuten empfehlen lassen. Ich glaub, ich hab ein ernsthaftes Problem, nicht nur Liebeskummer. Es ist ja nicht meine erste Trennung, die ich durchmache. Aber es ist ja nun schon 3 Wochen her und trotzdem fehlt er mir noch so wahnsinnig. Obwohl wir ja nicht mal lang zusammen waren. Auf der anderen Seite fühle ich mich gleichzeitig innerlich wie tot. Ich kann mich über nichts mehr freuen, bin zeitweise extrem gereizt und nur noch schlecht drauf.

Mein Vater kotzt mich auch tierisch an. Man kann mit ihm kein vernünftiges Wort reden. Schreit immer gleich rum, bloß weil man anderer Meinung ist. Nur er weiß über alles Bescheid. Alle anderen haben keine Ahnung. Wie meine Mutter es mit ihm aushält, ist mir ein Rätsel. So wie er sie behandelt, hätte ich ihn schon lange verlassen. Sie soll das machen was er will. Aber wenn sie mal einen Vorschlag macht, wird das immer abgelehnt. Und ständig dieses Gemecker über die Politiker und deren Unfähigkeit.